Feeds:
רשומות
תגובות

Posts Tagged ‘אנשים רגישים מאוד’

אנשים רגישים מאוד בזוגיות III

חזרה לחלק I של המאמר

חזרה לחלק II

בעיה נוספת שעלולה להתעורר היא שהרגישות שלכם בפרטי פרטים לצרכיו של בן זוגכם עלולה להתיש את שניכם, לגרום לכם להרגיש אשמים על כל אי נוחות אף קטנה של בן זוגכם ולצמצם את תחושת האחריות על עצמכם. בן זוגכם אינו תינוק קטן בזרועותיה של אימא. חשוב לזכור זאת.

יתרה מזאת, אתם עלולים להיות פגיעים מדי, נעלבים בקלות, במיוחד מביקורת, או להיפך, נוטים לבקר את עצמכם ולמהר להתנצל. "אני מצטער, זאת אשמתי". "לא, אני אשם, בבקשה, בואי נעשה מה שאת רוצה". "לא, אני רוצה לעשות מה שאתה רוצה". אתם צריכים להיות מסוגלים לשמוע ביקורת כמו שהיא, ללא עיבוד מעמיק עד לנקודה בה אתם מחליטים שאתם גרועים. יתכן שזאת בכלל לא אשמתכם. אך אם זה אכן כך, הרשו לעצמכם לעשות טעויות. התנצלו בפני בן זוגכם ונסו להשתפר בפעם הבאה. הטעויות בלתי נמנעות בחיינו ואנו עושים אותן כל יום.

 

מה קורה אם אדם רגיש מאוד נמצא בזוגיות עם אדם שהוא לא "רגיש-מאוד"?

"יש לכם קשת רחבה של אפשרויות – אתם יכולים להשיג יותר, להתמודד עם יותר דברים, ליהנות מדברים רבים יותר מאשר זוגות אחרים. אתם מוגנים ממה שמדאיג אתכם, ומקבלים עזרה בדברים שאינכם אוהבים לעשות. למשל, כשבעלי ארט ואני נמצאים בנסיעה, הוא מעדיף לבדוק את מערכת השעות של הרכבות ולקנות כרטיסים. אני מעדיפה לחכות בשקט כשהוא עושה זאת."

כשאתם צוות, תבחינו בדקויות ובן זוגכם יפעל בהתאם למידע. אתם יכולים להרחיב את גבולות היכולת שלכם, כי אתם תמיד יודעים שבן זוגכם ישתלט על הבעיה ויגן עליכם כשיופיעו עוררות יתר ועייפות. מערכת היחסים שלכם מעניינת ומלהיבה עבור שניכם. "בזמנו ארט ואני עברנו לדירה חדשה. מהיום הראשון דאגתי מאוד מכך שהחלונות היו מלוכלכים. ארט אף פעם לא שם לב לכך, אבל כשאמרתי זאת, הוא מיד דאג לטפל בכך. ברגע שהחלונות נוקו, הוא לא הפסיק לדבר כמה הוא נהנה הרבה יותר מהבית החדש שלנו", מספרת ד"ר ארון.

"התמודדות עם השוני ביניכם בונה את האופי שלכם, "מותחת" אתכם ומרחיבה את גבולות היכולת. אתם לומדים כיצד להכיר בשוני ללא שיפוטיות, כעס או אכזבה. אתם תשנו זה את זה, תלמדו איש את רעהו, תהפכו ליותר דומים וכך תוסיפו מימדים חדשים לעצמכם. למשל, אחרי שנים של יציאות לבילוי עם ארט, כשאני לבד אני בהחלט יוצאת מדי פעם לראות הצגה או בלט. אני מתגעגעת לזה יותר ממה שנדמה לי."

יחד עם זאת, עומדים בפני זוג כזה אתגרים לא מעטים. הבעיה המרכזית היא השוני ברמת העוררות האופטימאלית. כתוצאה מכך, יתכן שאחד יצטרך לעבוד שעות נוספות בזמן שהשני יישאר זמן רב בבית. וכשיגיע הזמן לצאת לבילוי, אחד מהם ייצא לבד, מה שעלול ליצור התנכרות בין בני הזוג. כאן נדרשות פשרות העלולות להוביל לעוררות יתר עבור אדם רגיש מאוד ושעמום עבור בן זוגו ה"לא-רגיש".

אם בני הזוג לא מבינים את הגבולות הטבעיים של להיות רגיש, שניהם יגרמו לעוררות יתר של הרגיש מאוד בצורה מתמדת. במקרה כזה הם יצטרכו להתמודד עם ההשלכות של עוררות יתר – עצבנות, התפרצויות, התקפי דיכאון, זיהומים תדירים ופציעות, טעויות בשל פיזור-דעת, חוסר שינה ודאגנות אובססיבית.

כאן נדרשת השלמה לגבי השוני ביניכם ותכנון מראש של חייכם. כך, למשל, אם אתם מתחילים עבודה חדשה, יתכן שתזדקקו לזמן רב יותר עם עצמכם ולשחרור מעבודות בית ויציאות פעילות. מצד שני, יתכן שבן זוגכם הלא "רגיש-מאוד" יזדקק לחדר או למקום משלו כדי לשמוע רדיו, לשמור על ערימות מבולגנות של עיתונים (שאתם לא סובלים), או "להתבלגן" באופן כללי על מנת לשמור על מצב העוררות האופטימאלית עבורו.

בנוסף לכך, המחקרים מראים שאנשים לא "רגישים-מאוד" רוצים יותר אינטימיות עם בן זוגם. אנשים רגישים, לעומת זאת, רוצים יותר זמן עם עצמם. כנראה שתצטרכו לוותר על הערב הרומנטי במסעדה העשירה במאכלים וברעש וגם על ריקודים בבאר עוד יותר רועש בהמשך הערב. יתכן שאדם לא "רגיש-מאוד" ירגיש מאוכזב מכך שהוא רוצה להתקשר לבן הזוג שלו בכל לבו והשני רק רוצה לחזור הביתה כדי לשבת ולבהות בקירות.

אתם יכולים להזכיר לבן זוגכם שהאינטימיות לובשת צורות שונות. עבורכם, האנשים הרגישים, חשוב מאוד לנוח אחרי תקופה עמוסה. אין לזה שום קשר לאהבה. זוהי פיזיולוגיה. אתם חייבים לאפשר לעצמכם מנוחה לפני הזמן לאינטימיות. אך אין זה הכרחי להיות לגמרי לבד. פעמים רבות, אתם נחים יותר דווקא בקרבת בן זוגכם, בתנאי שאתם יכולים להיות ביחד בשקט, כמו, למשל, לקרוא ביחד. אם תספרו לבן זוגכם שאתם שמחים לעשות זאת ושהמצב מאוד אינטימי עבורכם, יתכן שהוא גם ירגיש כך.

בנוסף, נסו לסגל לעצמכם את הרעיונות לאינטימיות של בן זוגכם כל פעם שהדבר אפשרי. אפילו אם מדובר בקונצרט רוק או מרוץ מכוניות, קחו אתכם פקקי אוזניים, אולי זה יעזור. אך כמובן, הניסיון שלכם להראות את אהבתכם לבן זוגכם לא אמור להפוך לעינוי.

"על מנת שתהיה לו מערכת יחסים מוצלחת", מסכמת ד"ר ארון, "לדעתי, אדם חייב להיות פסיכולוג חובב. הבנת הטמפרמנט של אדם רגיש מאוד יחד עם הלמידה של מיומנויות תקשורת עשויה למנוע בעיות וכאב נפשי רב בזוגיות." ההבנה של הרגישות הגבוהה וכיצד היא באה לידי ביטוי בחיי בן או בת הזוג שלכם תתרום לבניית בסיס למשפחה בריאה ויציבה יותר. מכיוון שהתכונה מועברת גנטית, הדבר ישרת גם את ילדיכם הרגישים.

 

מידע נוסף על אנשים רגישים מאוד ניתן למצוא בספר "אדם רגיש מאוד" שיצא לאור בעברית בהוצאת פוקוס.

 

מאת: ביאטה שבון יהב, תרפיסטית גוף-נפש, מתמחה באנשים רגישים מאוד, מנהלת הקהילה של אנשים רגישים מאוד בישראל https://tnuaitit.com

 


.

אתר הקהילה של אנשים רגישים מאוד – http://www.anashimregishim.com

מודעות פרסומת

Read Full Post »

אנשים רגישים מאוד בזוגיות II

חזרה לחלק I של המאמר

ולמרות הכל, הדברים לא תמיד זרמו כפי שהם עכשיו?

"בשלב מסוים בחיי, לפני למעלה מעשור, הגעתי למצב בו לא תמיד הייתי בטוחה האם אני רוצה או יכולה להיות קרובה למישהו. הייתי אומללה עם עצמי. חשבתי בכנות שמשהו באמת לא בסדר אתי, למרות שדווקא ארט מעולם לא חשב כך. העדפתי לראות את עצמי כחולה ואותו כמושלמות של בריאות נפשית. הוא אהב את האינטנסיביות שבי, את היצירתיות, האינטואיציה, הנטייה וההעדפה למחשבה ולשיחה עמוקה, את המודעות לדקויות ולרגשות אינטנסיביים. אני, לעומת זאת, ראיתי זאת כביטוי על פני השטח של פגם סמוי נוראי אליו הייתי מודעת כל חיי", מספרת ד"ר ארון בפתיחות.

"בנוסף לכך, הייתי מודעת בצורה חדה לשוני בינינו. חשבתי שארט לא ממש "מחובר". ראיתי בו אדם שטחי וחסר מודעות בצורה מתסכלת. לפעמים הייתי כמהה לבן זוג עמוק יותר, שיוכל להוביל אותי אל אלוהים. אך יחד עם זאת, רציתי מאוד, מעומק ליבי, לאהוב את בעלי. לכן, תמיד העדפתי לראות את עצמי כבעיתית."

"כתוצאה מכך, הגיע המשבר של אמצע החיים. הוא היה קשה למדי עבור ארט מאחר שהייתי מאוד מתוסכלת בשל חוסר הסיפוק שלי. אך לבסוף, הדברים הובילו לפתרונות של הקשיים שלנו, למחקרים ולספר חדש על הזוגיות ואנשים רגישים."

מהמחקרים של ד"ר ארון עולה, כי אנשים רגישים שונים בהתנהגותם במערכות יחסים. יחד עם זאת, לא ניתן לומר שיש להם יותר בעיות בזוגיות מאשר לאנשים אחרים. מה שמנבא את ההצלחה (המשך של היחסים והאושר שהם מביאים), זאת דווקא האישיות של האדם עצמו. אם לפחות אדם אחד בזוגיות הוא טוב לב, הגיוני, בעל תקווה וכד', קיים סיכוי טוב להתגבר על השוני בין בני הזוג, שממנו נובעים קונפליקטים רבים.

לכן, הבנת ההבדל בטמפרמנטים וכיצד הם עובדים היטב ביחד יכולה לעזור מאוד, בתנאי שהאנשים מוכנים לעבוד על עצמם. דבר נוסף הוא הבנת השוני ברמת העוררות האופטימאלית. זהו אחד הדברים החשובים לזוגיות בריאה ויציבה, בה לפחות אחד מבני הזוג הוא אדם רגיש מאוד.

 

מהי עוררות יתר ומהי תת-עוררות?

"במצב של עוררות יתר, אנחנו לא שקטים. במצב של תת-עוררות, אנחנו משתעממים. גירוי הוא כמו מזון. כשאנו בתת תזונה, אנו מרגישים מאוד לא נעים. כשאנו אוכלים יותר מדי, אנחנו גם מאוד לא נינוחים. כמו הילדים, שהופכים עצבניים מאוד במקרה של גירוי יתר או שעמום. המצב של עוררות יתר מוכר לאנשים רגישים טוב יותר. כשמתרחשים יותר מדי דברים מסביבנו או כשהדברים קורים בפתאומיות או בהמשכיות רבה, מערכת העצבים נמצאת בגירוי יתר ומגיעה למצב של "התנתקות" או "סגירה", כי היא לא יכולה לשאת יותר את המצב.

כתוצאה מכך, נוצר מצב של שחיקה פסיכולוגית וחוסר יכולת לשים לב לדברים אחרים המתרחשים מסביב. כשאדם כזה מרגיש ירידה בתפקודו לטפל בדברים, הוא מתחיל להיות מודאג, לא שקט או חרד. זה מצב מאוד לא נעים בו מתחילים לחשוש לגבי התוצאות ולפחד מהתופעות הפיזיות השליליות שנובעות מהיות מותש וסחוט. אני מציעה לחשוב על עוררות יתר כעל בעיה שחייבים להימנע ממנה. אם אין באפשרותנו לעשות זאת, חשוב ללמוד כיצד להתמודד עם הבעיה ובמקרה הגרוע – כיצד להשתקם ממנה. בסופו של דבר, הן אנשים והן בעלי חיים מתפקדים בצורה המיטבית כשהם נמצאים במצב עוררות אופטימאלית."

 

האם אנשים רגישים מאוד יימשכו בהכרח לאנשים הדומים להם כדי שירגישו מובנים?

"אכן מצאנו שקיים סיפוק מעט גדול יותר במערכות יחסים בהן שני בני הזוג רגישים מאוד. זה נכון במיוחד לגבי הגברים. זוגות כאלה דיווחו שהם מרגישים קרבה גדולה יותר לבן זוגם. למרות זאת, מניסיוני, הדבר שקורה בדרך כלל הוא, שאנשים רגישים מאוד נמשכים לאלה שלא "רגישים-מאוד" ולהיפך. בהתחלה, לעתים קרובות, אנחנו מוצאים במי ששונה מאתנו משהו מרתק מאוד. אך לטווח ארוך זה עלול להוות עבורנו מטרד. מצד שני, כששני אנשים רגישים מאוד נמצאים יחד, יש להם לא פחות בעיות, אבל הן שונות."

אם שניכם אנשים רגישים, יש ביניכם הבנה רבה מאוד והדבר מהווה יתרון משמעותי. אתם מרגישים מאוד בנוח זה עם זה, מכיוון שלשניכם יש תגובת עוררות זהה לגירוי, פחות או יותר. למרות שאין שני אנשים עם רמת עוררות אופטימית לחלוטין, לא יקרה מצב בו אתם מורידים את עוצמת הקול של הטלוויזיה ובן זוגכם מעלה אותה. אתם מסכימים במידה רבה על הערכים ותפיסת החיים. אחד יאמר: "ראית את זה?" והשני ישיב: "כן, כמובן", ולא "מה, אתה מטורף?!" וגם אין יותר אמירות כמו: "אתה פשוט רגיש מדי".

קרוב לוודאי שאתם מסכימים גם לגבי החשיבות של צדק חברתי, איכות הסביבה, עבודה על החיים הפנימיים וההרהורים לגבי משמעות החיים. אין מאבקים ותחושת בדידות לגבי תחומי ההתעניינות שלכם. שניכם מוכנים לעבוד קשה על הקשר שלכם. יתרונות אלה עשויים להביא לצמיחה בהערכתכם העצמית, לספק אפשרות להיכנס למעמקים של רגשותיכם, במיוחד לאלה שזקוקים לריפוי, ולהבינם בצורה יסודית. ללא קשר לשאלה האם לבן זוגכם קיימות בעיות דומות, קרוב לוודאי שהוא יהיה מסוגל להקשיב לכם בצורה עמוקה ומרפאה.

ובכל זאת, לדמיון בטמפרמנט של שני בני הזוג ישנם גם חסרונות. אתם עלולים לא להיחשף למספיק גירויים בחייכם. יש סיכוי שתצאו אל העולם ותחוו יותר מדי גירויים ואז פשוט תחזרו במהרה הביתה לתוך מקום מפלט נפשי, דבר שעלול להפוך את היחסים למשעממים במיוחד. בנוסף לכך, ההערכה העצמית שלכם בתור זוג עלולה להיות נמוכה מאוד כשאתם משווים את עצמכם לזוגות שהם לא "רגישים-מאוד" שעושים הרבה דברים מלהיבים: יוצאים לטיולים, מסיבות, מבקרים חברים רבים, נוסעים לחו"ל. כתוצאה מכך, אתם עלולים לחשוב שמשהו לא בסדר איתכם כזוג.

כמו כן, איש משניכם לא ירצה להתעמת עם אנשים אחרים. שניכם לא תרגישו בנוח להתווכח עם המוכר בחנות על כך שקניתם ממנו מוצר פגום. ומי יעמוד על שלו ללא רגשות אשם, כדי לקבל את כספכם בחזרה בגלל הטעות בחשבון הטלפון? שניכם תרצו להימנע מקונפליקטים, דבר שיגרום לכם לטאטא את הדברים מתחת לשטיח ולהגיד שהכל בסדר. שניכם תירתעו מטיפול בדברים בלתי נמנעים כמו קניות בקניונים או פניה לאדם זר כדי לקבל הכוונה למקום ייעדכם. שניכם לא אוהבים לעבוד שעות מרובות ולהיות בבית מלא ילדים רועשים ומשתוללים.

מה יכול לעזור לכם? אם קיימות משימות ששניכם לא אוהבים, השתמשו באינטואיציה וביצירתיות שלכם כדי לעקוף אותן. פשטו את חייכם. בנוסף לכך, השתמשו בתכונות ששונות בכם מבן הזוג שלכם. חלקו את המשימות בהתאם להעדפות שלכם. וכמובן, זכרו, שלפעמים דווקא המשימות שאתם לא אוהבים הן אלה שחשובות להתפתחותכם העצמית.

המשך לחלק III של המאמר

לאתר של הקהילה של אנשים רגישים מאוד

 


ביאטה שבון יהב, תרפיסטית גוף-נפש, מתמחה באנשים רגישים מאוד, מנהלת הקהילה של אנשים רגישים מאוד בישראל https://tnuaitit.com

 

.

Read Full Post »

אנשים רגישים מאוד בזוגיות

פורסם בגליון דצמבר 2011, "חיים אחרים" (מקבוצת מוטו תקשורת)

מאת: ביאטה שבון יהב

– היא לוקחת הכל יותר מדי ללב

– הוא רגיש מדי ולא גברי

– אי אפשר לצאת איתה לפאב, המהומה והרעש מפריעים לה

– הוא נמנע מעימותים ומעדיף לטאטא את הדברים מתחת לשטיח

– היא רגשנית ומפונקת

– הוא מתקרב יותר מדי

– היא פגיעה מדי ונעלבת בקלות

– הוא רואה את כל חסרונותיה בפרטי פרטים

– היא קולטת כל שינוי ברגשותיו והדבר גורם למתח ביניהם

 

לחלקכם הדברים מוכרים מעצמכם, ולחלקכם – מבני הזוג שלכם. בעיני החברה המערבית, בה השליטה ברגשות והקשיחות הן האידיאל, "רגישות יתר" נחשבת לחולשה ולפגם שחייבים לרפא אותם. רגישות זו מפריעה לכם ולבני המשפחה שלכם. אך האם אי פעם עלה בדעתכם שיתכן שזוהי תכונה ייחודית אשר טמונים בה גם אוצרות?

 

אנשים רגישים, שבדרך כלל מכונים בביקורתיות ובזלזול כ"פגיעים מדי" או כ"רגישים מדי", נוטים להיכנס למעמקי הדברים ולחוות אותם בצורה עמוקה יותר. להרהר יותר על כל דבר ועל משמעותו. לשים לב לניואנסים: לגוון הרגשי של קולו של האדם שנמצא מולם, הבעות פניו ותנועותיו. הם טובים במיוחד בקליטת הרגשות של האדם, אפילו אלה שאדם זה אינו מודע להם, והרמזים הנמצאים באוויר ושלא נאמרים.

אלה הם אותם 15% עד 20% מהאנשים, שנולדו עם מערכת עצבים הרגישה יותר לפרטים בסביבתה, והחדשות הטובות הן, שהם פשוט "רגישים מאוד". את המושג – "אדם רגיש מאוד" (The Highly Sensitive Person) טבעה לראשונה ד"ר איליין ארון (Ph.D.), פסיכולוגית קלינית וחוקרת מארצות הברית, אשר קיבלה את הדוקטורט שלה מ-Pacifica Graduate Institute והתמחתה במכון יונג בסן פרנסיסקו. ד"ר ארון, אישה רגישה מאוד בעצמה, חקרה את התכונה של רגישות גבוהה (High Sensitivity) במשך למעלה עשרים שנה במסגרת מחקרים מדעיים, עבודתה הקלינית עם מטופלים ובחייה האישיים.

ד"ר ארון טוענת, כי רגישות גבוהה היא חלק מהטמפרמנט המולד אשר מועבר גנטית. בספרה, "אדם רגיש מאוד" (אשר נהיה לרב מכר במשך שנים רבות בארצות הברית) היא מגדירה רגישות גבוהה כמודעות לדקויות, נטייה לגירוי יתר והצפה תוך זמן קצר, וכן לתגובות רגשיות חזקות. מוחם של אנשים כאלה מבצע עיבוד מידע ברמה הרבה יותר מעמיקה מאשר מוחם של אנשים אחרים. ואכן לאחרונה, המחקרים הראו, כי מוחם של אנשים רגישים מאורגן ומתפקד בצורה שונה.

אנשים רגישים הם יצירתיים ואמנותיים מאוד, בעלי אינטואיציה מפותחת, בעלי יכולת אמפטיה ואכפתיות גבוהה, עם מודעות גדולה לזולת. הם נוטים יותר לחפש דרך רוחנית והתנהלות מוסרית, כמו למשל, לתמוך באדם חולה זר לחלוטין שפגשו בחוץ. יש להם חיים פנימיים עשירים ורבי מימדים בשל יכולתם לחוות דברים בצורה עמוקה מאוד. לרגישות גבוהה השפעה רבה על כל תחומי החיים, ובפרט על הזוגיות. ד"ר ארון אומרת, כי לאנשים רגישים מאוד קשה יותר להתאהב והתהליך אורך אצלם הרבה יותר זמן. יחד עם זאת, כשהם מתאהבים, הם חווים רגשות עמוקים ויוצרים מערכות יחסים ממושכות יותר.

זה קורה משום שמצד אחד הם חווים הכל בצורה מאוד אינטנסיבית וכתוצאה מכך נמשכים אל המעמקים והמורכבויות של הרגשות שצפים. מצד שני, הם גם יודעים שההשלכות של אהבה הן בלתי צפויות. התאהבות הוא רגש אינטנסיבי מאוד עבור כל אדם, אך עבור אדם רגיש על אחת כמה וכמה. זה קורה משום שהמשמעות של התאהבות מתפשטת הלאה לכל היבט של חייו. הוא מלא אושר, בטחון עצמי ואהבה כלפי האדם השני. כל דבר שהוא עושה בחייו צבוע ברגשות אלה.

מתוך ההתנסות האישית שלה, הכרות עם מטופליה ומחקריה, ד"ר ארון כתבה ספר נוסף – The Highly Sensitive Person in Love . בעקבות ביקורה של ד"ר ארון בארץ בחודש יולי, ערכתי ראיון עמה בנושא זה.

 

ד"ר ארון, כיצד הרגישות שלך השפיעה על חייך האישיים?

"זה התחיל עוד כשהייתי בתיכון, בסביבות גיל 12 דומני", מספרת ד"ר ארון. "את מכירה את המשחק שבני הנוער שיחקו פעם, "אמת או חובה" (Spin the Bottle)? עמוק בתוכי ידעתי שאינני יכולה להשתתף בו, למרות שהדבר לא היה באופן מודע."

"כשהייתי בת 13, פגשתי בחור צעיר שהיה מבוגר ממני בארבע שנים. יצאנו במשך כל שנות התיכון והשנה הראשונה של הקולג'. ואז פשוט התחתנתי איתו", אומרת ד"ר ארון תוך כדי צחוק. "וזאת הייתה טעות נוראית. אבל כך הגנתי על עצמי וחסכתי מעצמי פגישות ויציאות עם בחורים שונים והתנסויות שכל הילדים בגיל הזה עברו ואני לא הרגשתי בנוח עם זה".

הזוגיות בטרם עת לא הייתה מוצלחת עבור ד"ר ארון. היא הרגישה, כי בעלה שונה מאוד ממנה. הוא היה אדם לא "רגיש-מאוד" (non Highly Sensitive). היו לו דעות קדומות גזעניות והוא לא היה מעוניין להיות מעורב בבעיות של אנשים אחרים." אצלי, כמו אצל רוב האנשים הרגישים היו ערכים מאוד חזקים לגבי הצדק החברתי. היה לי קשה מאוד לחיות במחיצתו של אדם כזה, בעל חוסר אכפתיות ומשולל בצורך במשמעות: משמעות המעשים, התופעות והחיים בכלל. הוא היה מאושר מאוד לעבוד בסופרמרקט, לשחק גולף ולצפות בבייסבול. "

"ואז פגשת את ארט, בעלך הנוכחי?"

"כן. הוא בהחלט אהב מאוד את הרגישות שלי בשונה מבעלי הראשון. וזה היה אחד הדברים החזקים שמשכו אותי אל ארט. בעלי הוא גם לא "רגיש-מאוד", אבל הוא קרוב לזה בדרכים מסוימות ואנחנו מסתדרים היטב. למרות שאנו שונים בדברים רבים, יש בינינו גם דמיון. הוא לא סובל הצטופפות המונית, שונא סרטים עם אלימות, אוהב אומנות. הוא מצפוני מאוד, קשוב מאוד לחיים הפנימיים שלו ושל האחרים. הוא אוהב אהבה, אינטימיות וקרבה."

 

המשך לחלק II של המאמר

המשך לחלק III של המאמר

לאתר של הקהילה של אנשים רגישים מאוד

.


ביאטה שבון יהב, תרפיסטית גוף-נפש, מתמחה באנשים רגישים מאוד, מנהלת הקהילה של אנשים רגישים מאוד בישראל https://tnuaitit.com

 

 

.

Read Full Post »

עצות למתבגרים רגישים מאוד | חלק 8

מאת ד"ר איליין ארון, פסיכולוגית קלינית (Ph.D), מחברת הספר "אדם רגיש מאוד"

מתוך: http://www.hsperson.com/pages/1Aug08.htm

.

Final Words

Emotions are so much a part of who we are as human animals that we cannot possibly avoid them. All animals are capable of strong emotions, and for good reasons. Sensitive humans and animals feel emotions especially strongly, and for the same good reasons. It is difficult to be one of those who feel more than others, but it is part of the package deal of being highly sensitive. I hope by now you are proud of your trait. I hope that if you could choose whether to be born highly sensitive, you would choose it. You feel more pain sometimes, yes, but you are more aware of everything, and that brings its own kind of happiness. As Aristotle supposedly asked, "Would you rather be a happy pig or an unhappy human?" I don't mean to call non-sensitive people pigs by any means, but in the long run, you know what you would have to choose. And with some attention to dealing with your intense feelings, you will be a happy human anyway.

Read Full Post »

עצות למתבגרים רגישים מאוד | חלק 7

מאת ד"ר איליין ארון, פסיכולוגית קלינית (Ph.D), מחברת הספר "אדם רגיש מאוד"

מתוך: http://www.hsperson.com/pages/1Aug08.htm

.

What to do with intense…

Shame and Guilt

Shame and guilt are "social emotions." We only feel them in relation to others. We can be afraid of a tornado or excited about a car, but we only feel shame or guilt when we think about other people (or animals). Guilt is what we feel when we have done something wrong to others. Guilt is fairly easy to fix–we undo it, do something to repay, or apologize. If you can't do any of these for some reason, then you have to forgive yourself and plan how you will not do it again. I know these are easier to say than to do, but if you add Wait and Share, that package usually works with guilt.

Shame is the emotion we are having when we feel we are worthless to the core. A quick dash of shame can do wonders for shaping people up so they are in harmony with the rest of the group. That is its purpose. More than a dash of it, however, starts to feel very bad. People do not often use the word shame. But it is usually behind things we do talk about a lot–low self-esteem, lack of confidence, and shyness.

HSPs tend to be easily shamed, for many reasons. We are by nature alert to our mistakes so that we can correct them. If we focus too much on our mistakes, however, we can conclude that there must be something very wrong with us. Often other people do not help. We are a minority, and since others often see only the down side of our trait, such as our performing poorly under pressure, we can be the subject of prejudice.

The most important thing to realize is that it makes no sense to see your core self as no good. No one is NO good. Think about how you came into this world. Like any baby, you were innocent and ready to love. The things you are ashamed of are the result of things that have happened to you since then. You are not to blame. Your core self is not bad and never was. Yes, you are responsible for doing something about whatever problems you have, but you are not responsible in the sense of having deserved them or "brought them on yourself."

Shame is a pretty unreasonable emotion, however. If you feel it for long, and you can't talk with others and get a reality check, then you will need to treat it as you would depression, and get some help. In this case it is probably better to see a psychologist or psychotherapist, not a psychiatrist or doctor.

Read Full Post »

עצות למתבגרים רגישים מאוד | חלק 6

מאת ד"ר איליין ארון, פסיכולוגית קלינית (Ph.D), מחברת הספר "אדם רגיש מאוד"

מתוך: http://www.hsperson.com/pages/1Aug08.htm

.

What to do with intense…

Over Excitement

Excitement is generally wonderful. In a mild form it is curiosity, which causes us to learn more about the world around us. In a strong form it is desire, eagerness. It makes you go for what is important to you. It gives you reason to be alive at that moment. But even good excitement can be too much. For one thing, it can cause us to do something foolish. If we announce we are in love with George without preparing George for this news, we may be rejected. Intense excitement or desire can also cause you to take risks you will regret later. We've all bought something we "just loved," and later wished we had saved our money.

Wait and Share are again the keys. The passage of time and the opinions of others will give you a bigger picture. If your excitement involves others, is that the time to consider how are they feeling? How will they take your approach? They may well like it. People enjoy being around others who are excited in a good way, especially about them! But you do have to watch for signs that they are ready for your excitement. If someone has just failed a test, they do not want to hear about your good grade on it. But I do not have to tell you that–you're highly sensitive to such things most of the time.

Read Full Post »

עצות למתבגרים רגישים מאוד | חלק 5

מאת ד"ר איליין ארון, פסיכולוגית קלינית (Ph.D), מחברת הספר "אדם רגיש מאוד"

מתוך: http://www.hsperson.com/pages/1Aug08.htm

.

What to do with intense….

Fear

Fear is a tough one. You don't want to shut it off entirely, because it is so important for warning you in time to avoid danger. The problem is that often there is no danger. But how do you know for sure? Often you can't. It's just like gambling. If you are right, you win, if you are wrong, you lose. So you have to consider your "risk tolerance." How bad would it be if your worst fear were realized? Would you or others be badly hurt, or just inconvenienced. Try to save your fear for situations that are truly bad.

HSPs do tend to worry. We look ahead more than others, which is a good thing. And we really dislike bad surprises, like finding we have lost our purse or wallet. After losing the same things a few times, we start to be "compulsive" about checking whether we have the things we consider essential, such as house keys, cell phones, or homework.

About fear, you need to do two things. First, really consider whether there is reason to worry. Often we are afraid of something that happened to us in the past, something fairly traumatic. That makes us so alert to anything like it happening again that we see the danger of it everywhere. Are you afraid of being betrayed by friends because it happened to you once, so you don't trust anyone? But what a waste. So try not to fret unnecessarily, and approach each situation with a fresh attitude.

Second, accept that as an HSP it is your nature to worry. Don't feel too bad about it, or let others hassle you for it. As I like to say, "You are called a worrier if you notice where the fire exit is in a theater–until there is a fire. Then you are called a hero."

If your fear will not settle down after thinking about it and using "wait" and "share," then your body is having a fear reaction. It has been set on "anxious" and is stuck there. Often you can solve it in a physical way: Rest, exercise, get out of doors. Be around someone who is staying calm in the same situation. Pets can work wonders. Often a larger perspective helps–the kind you can get from a hilltop, rooftop, or the shore of an ocean, lake, or river.

Read Full Post »

Older Posts »